Червената шапчица и лошият данъчен вълк

... Взела Червената шапчица приготвената от майка си кошничка и тръгнала на гости при болната си баба. В кошничката майка и сложила топла питка, масълце, а баща и добавил едно шишенце с ракийка за компреси на бабата.

 Пътя минавал през гъста гора. На един завой пред нея изкочил Вълка. Това не бил обикновен пухкав сив вълк, не бил даже и зелен с бяла шапка и Опел Астра в храсталаците. Те тия вълци са други и с тях можеш да се разбереш по човешки. Не, тоя бил Страшен, Грамаден, с Огромни зъби и Червени очи. Абе какво да ви разправям, истински Данъчен Вълк.

- Къде отиваш малко сладко момиченце? - почнал да се лигави Вълкът. А в главата му веднага минало Тука голямо плюскане ще падне

-На гости при баба си - отвърнало невинното дете.

-На гости значи, а винетка имаш ли? -Стоп, стоп, това не са мои реплики. Тия бяха на зеления вълк с бялата шапка.

-На гости значи, ама я да видим какво има в тази кошничка? Оппа – питка, масълце, ракия. Ама не виждам касовата бележка. И ракията няма бандерол!!!

-Ама тя мама направи питката, а ракията е на тати. – детето почти се разплакало.

-Мама значи е месила... – облизал се Вълкът.- Тя сигурно е член на Асоциацията на хлебопроизводителите?

-Не знам, тя я изпече във фурната.

- Чудесно, искам сертификат по Хасап, Разрешително от ХЕИ, Разрешително от Пожарната, Проектна документация на фурната, Сертификат за хлебопроизводител, Регистрация на касовия апарат, Касовата книга, Протокол за липса на задължения, ОПР и Баланс на фирмата, Книга за инструктаж на работниците, Протоколите от трудовата медицина... – заизреждал дежурните фрази Вълкът. И пак си помислил  Тук ще падне плюскане!! 

- Ама нямам... – момиченцето почнало да мънка, а очичките му плувнали в сълзи.

-Ще пишем актове тогава, и за питката и за маслото, а за ракията просто не ми се мисли какво те чака. Я по-добре направо да те ям!!! – и грозната озъбена муцуна се надвесила над малкото момиченце....

"И не забравяй моето дете какво да правиш, когато не знаеш какво да правиш!"- тия думи на майка и изплували в обърканите мисли на малката Червена шапчица.

 И изпищяла  с цяло гърло: - Бате Бойкоооо!

Вълкът подскочил на два метра. – Ама момиченце...

Тя още по-силно: - Бате Бойкооооооо!

-Ама недей така, може да се разберем....

-Бате Бойкооооооооооооо!

Бойко Борисов в това време режел лентичката на гората и обяснявал на събраните журналисти как Станишев и Доган са изсекли гората, но той донесъл дървета от амазонската джунгла и пак я залесил. Чул вика на Червената шапчица и мигом се озовал до нея. 

Дънъчният вълк веднага се заоправдавал – Ама г-н Борисов, аз не че искам да я ям, ама г-н Дянков нареди да увеличим събираемостта и аз затова нали разбирате...

Вдигнал Борисов телефона и закрещял – Абе Дянков, тука си пратил едни - данъчни ли са , митничари ли са, да обискират едни мои хора! Веднага да си ги прибираш, че днес съм заредил пушката с патрони за министри!

А на момиченцето казал – И да кажеш на баща си, че аз не съм като Първанов, щом съм му обещал нещо, никой няма да го пипне.

Видяло едно птиченце случката и мълвата бързо се разнесла из гората. В резултат на което:

-  Бате Бойкоооо! – викали прасенцата от къщичката си.

- Бате Бойкоооооо! – пищяли седемте козлета.

-  Бате Бойкооооооооо! – обадили се и Хензел и Гретел, заблудени немски туристчета от  хотела на баба Яга.

 -Какво сте се развикали такива, що не викахте когато на власт беше Тройната коалиция, сега ще ми викат. Вижте каква гора съм ви засадил, директно от джунглата. Като живеете в джунгла, се оправяйте по законите на джунглата, хайде че ме чакат в Бистрица за мача...

И се метнал на черния мерцедес и отпрашил, а какво станало с другите животинки ще разберете в следващите приказки.